En læge så et par jord- og betonarbejdere stå og hænge over en øl på hospitalets parkeringsplads. 
På vej ind i sin Mercedes råbte han til dem:
- "Nå, det var nok jord- og betonarbejder, man skulle have været?"
Hvortil én af dem svarede:
- "Du kunne sgu' da bare ha' læst videre!" 

------------------

En bonde havde en tyr, som han ville slagte. Da naboen spurgte ham, hvorfor han ville af med tyren, sagde han, at det var fordi den var så helt ude af drift, at han ikke kunne bruge den til avl længere.

- "Nej, du skal ikke slagte den," sagde naboen. "jeg havde også en tyr, der var helt færdig, men så fik jeg et hvidt pulver af dyrlægen, og i dag kan jeg godt sige dig, at det er den mest potente tyr i hele herredet!"

- "Nå," sagde bonden interesseret, "kan du huske, hvad det hed, det hvide pulver, du fik af dyrlægen?"
- "Nej," sagde naboen, "men det smagte af pebermynte!"

----------------

En bryggeriarbejder falder i fabrikkens største ølbeholder og drukner.
Hans kammerat tager hjem for at underrette hans kone om, hvad der er sket.
Hun spørger med det samme:
- "Led han meget?"
Og kammeraten svarer:
- "Led og led? - Han var da oppe fire gange for at pisse!"

---------------

Soldaterne stormer ind i byen. En ung pige går heroisk frem på trappen og siger:
- "Så tag bare mig, men skån min gamle moder."
Moderen river vinduet op og råber ned til pigen og soldaterne:
- "Visse-vasse, krig er krig!"

----------------

Mon det var betryggende

Lægen så meget betænkelig ud efter at have undersøgt patienten og sagde: "Ja, vi bliver altså nødt til at operere dig. - Men det kan vi nok også klare, Knud!"

"Hvorfor siger du sådan?" spurgte manden "jeg hedder ikke Knud!"

"Nej, men det gør jeg,"svarede lægen.

-----------------

„Har jeg ikke set Deres ansigt før“, spurgte dommeren, mens han så på den tiltalte.
„Jo“, sagde den tiltalte, „jeg gav Deres søn en violin sidste år“.
„Nårh ja“, svarede dommeren, „De får 20 år!“

-----------------

I et større symfoniorkester blev slagtøjsfolkene altid drillet med, at de kun kunne spille slagtøj, fordi de ikke havde forstand på musik.

På et tidspunkt blev det en af dem for meget. „Jeg skal vise dem, at vi har forstand på musik,“ sagde han og gik ned til den nærmeste musikforretning.

Efter at have set sig grundigt omkring gik han hen til ekspedienten og sagde: „Jeg vil gerne købe den trompet dér og den røde harmonika derovre.“

„Ja," sagde ekspedienten, "skumslukkeren må du egentlig gerne købe; men den røde radiator skal blive hængende.“

-----------------

To gutter sidder på en bænk ved havnen. En turist kommer forbi og spørger om et eller andet på engelsk. Det forstår de ikke en lyd af, så han prøver på tysk med samme resultat. Fransk går heller ikke.

Da han er gået videre, siger den ene af dem på bænken, at de måske alligevel burde gå på aftenskole og lære noget sprog.

"Hvorfor det?" svarer den anden, "hvad fik ham dér ud af det?"

----------

- I går havde jeg en tankelæser til bords, sagde fru Mikkelsen.

- Hvor spændende! sagde hendes veninde - Hvad talte han om?

- Han sagde ikke et ord. Men han rødmede hele tiden.

----------------------------

Hansen var ude at spille kort og kom sent hjem.
Hans kone sagde syrligt: Synes du, du kan være bekendt at komme så sent hjem?
- Ja, helt bestemt, svarede Hansen, - Jeg syntes, det var min pligt at vinde dig tilbage igen.

-----------------------------------

Hurtig hjælp

- Hjælp, hjælp, min søn bliver kvalt, han har slugt en femmer! råber en mor pludselig i restauranten.
En mand fra et tilstødende bord rejser sig straks og siger, at han har erfaringer med den slags. Roligt og fattet slår han armene om drengens mave og trykker til. Femmeren kommer ud, og manden går tilbage til sit bord, som om intet var hændt.
Faderen takker ham og siger: 
- Er du læge?
- Nej, jeg arbejder for skattevæsnet. 

---------------

Smart

En politiker besøger en galeanstalt og bliver vist rundt af forstanderen.
- Hvordan finder I så ud af, om folk er gale? spørger politikeren.
- Vi fylder et badekar op med vand, giver dem en teske, en kop og en spand, og så beder vi dem om at tømme karret.
- Nåh, siger politikeren, de normale bruger spanden, fordi det går hurtigst, ik'?
- Nej, de normale trækker proppen ud. - Vil du have en seng ved vinduet?

---------------

Uheld

- Hvordan brækkede du egentlig armen?
- Jo, kan du se den kantsten derovre?
- Ja. 
- Det kunne jeg ikke.

---------------

En boghandler udstillede en gang i 1942 i et af sine vinduer udelukkende engelske bøger samt et stort skilt: TÆNK PÅ FREMTIDEN - LÆR ENGELSK.
Politiet skred ind mod dette, og for at gøre sin fejl god skyndte boghandleren sig at lave vinduet om, således at han nu kun havde udstillet tyske bøger sammen med skiltet: LÆR TYSK, MEDENS TIDEN ER. - Men også dette blev forbudt.
For endelig at stille de vanskelige tyskere tilpas anbragte han nu billeder af de to "førere" Hitler og Mussolini i vinduet, idet han dog ikke undlod samtidigt at udstille Victor Hugo's roman med titlen "De elendige".
Ak! - Også her kom der et forbud.

---------------

En ældre kvinde går til lægen og beder om at få udskrevet P-piller.
- P-piller, hvad skal De dog med dem i Deres alder?
- Så sover jeg meget bedre om natten.
- Nå, - hvordan det?
- Jo, jeg putter dem i mit barnebarns appelsinjuice om morgenen.

---------------

Lægen til patienten:

- Denne medicin vil gøre Dem mindst 10 år yngre.
- Joh men hvad så med min efterløn?

---------------

Så ved vi det

Hvorfor vejer gifte kvinder mere end enlige kvinder?
- Enlige kvinder kommer hjem, ser hvad der er i køleskabet og går i seng. Gifte kvinder kommer hjem og ser, hvad der er i sengen, og så går de i køleskabet.

-------------

Konen spørger manden:
 - Hvorfor spiller du aldrig golf med Knud mere?"
-  Ville du spille golf med en fyr, der flytter kuglen, når ingen ser det, og som nyser med vilje, når andre skal til at slå?
- Nej, det ville jeg ikke.
- Det ville Knud heller ikke.

----------

I et sogn var præsten noget drikfældig. En dag fik han besøg af biskoppen under en gudstjeneste. Bagefter spurgte præsten biskoppen, om gudstjenesten havde været i orden.

- Jah, svarede biskoppen, men der var dog tre ting, der undrede mig.
For det første plejer man ikke at sige, at Jesus lavede vand om til øl.
For det andet plejer man at slutte prædikenen af med at sige Amen og ikke Skål.
For det tredje plejer man at tage trappen ned fra prædikestolen og ikke gelænderet.

----------

En ældre mand kommer op og banker på himmerigets port. Sankt Peder beder ham nævne bare én god gerning fra sit liv, som kan retfærdiggøre, at han kan komme ind i himlen.
 
- Ja, det kan jeg godt, svarede manden, der var engang en rockerbande, der generede en ældre dame, og så gik jeg hen og sparkede lederen i skridtet.

- Nå, sagde Sankt Peder, hvornår var det?

- Det er nok omkring 45 sekunder siden, svarede manden.

----------

Anton havde lidt svært ved at komme i kontakt med pigerne og spurgte en ven til råds.

- Pigerne er helt vilde med fyre, som har bil, forklarede vennen, så på søndag skal du bare tage ud på badestranden og gå frem og tilbage, mens du svinger med et sæt nøgler, som ligner nogle til en bil - så skal du bare se!

Anton fulgte vennens råd og cyklede til stranden. Efter nogen tids forgæves spankuleren frem og tilbage, viftende med nøglerne, traf han vennen og beklagede sig over det mistrøstige resultat.

Vennen så på ham og udbrød: - Jamen, for pokker mand, du har jo også glemt at tage cykelspænderne af!

--------------

Lægen kom efter stuegangen ud til ægtemanden i venteværelset og sagde:

- Jeg er ikke tilfreds med Deres kones udseende!
- Nej, sagde manden, det er jeg heller ikke; - men hun har nu altid været god ved børnene. 

---------------

Og så var der folketingsmanden, som ville gøre indtryk på sine tilhørere og beskrive inflationens omfang. Han holdt en 100 kr.-seddel op og sagde:
- Denne 100 kr.-seddel er kun 40 kr. værd!!!
- Den vil jeg godt give en halvtredser for, tilbød en kvik tilhører.

---------------

Under den lange efterårsmanøvre var soldaterne efterhånden utilfredse med, at det medbragte brød var blevet meget tørt, og de klagede til sergenten.
- Er I klar over, at Napoleons hære, som rykkede frem i Rusland, ville have været meget glade for det brød? spurgte han brøsigt.
- Ja, men dengang var det også friskt, lød det kvikke svar fra geledderne.

---------------

Sjov i kirkebladene ?  

"Lad ikke bekymringer tage livet af dig. Lad menigheden hjælpe."

"Denne eftermiddag vil der være møde i kirkens sydlige og nordlige del. Børn vil blive døbt i begge ender."

"Kirken afholder loppemarked og modtager gerne møbler eller tøj fra afdøde. Vi henter dem gerne."

"Fredag kl. 17.00 vil de "Vordende Mødres Klub" samles. Alle kvinder, som kunne tænke sig at være en "Vordende Moder", bedes kontakte præsten på hans kontor."

"Det understreges, at det er et kvindemøde og dermed for bare damer."

"Familiearbejdet er for familier med børn og andre mennesker."

"Alle i sognet kan søge om en julekurv. Man retter henvendelse til præsten. Det er ikke nødvendigt at tro på ham."

---------------

Jens var lidt lun på Anna, der sad i sparekassen. En dag, han var der inde, var han så heldig, at der ikke var andre kunder i lokalet, og han dristede sig til at spørge Anna, om hun på lørdag ville med til fest på kroen. Hun tøvede lidt, men da Jens havde meddelt, hvor meget han ville hæve på sin konto, svarede hun:

- Ska' do ett ha' flier peng', så trower A nok, te A blywer hjem' o løwrda'.

---------------

En søndag formiddag var præsten på vej til kirken. Han så da, at Alfred var i gang med at plante et træ i sin have. Præsten sagde lidt misbilligende:

- Der bliver nok ingen æbler på det træ, når du planter det en søndag.

- Nej, sikkert ett, svarede Alfred, for det æ nemlig et pæretræ.

--------------

Ingen smalle steder

Maren, der var ualmindelig godt i stand, skulle besøge nogle venner. Huset lå lidt afsides, og hun måtte gå det sidste stykke vej. Hun opdagede en genvej gennem et led til en mark og råbte til en karl, der gik i marken:

- A skal øwer til Mikkel og Sine, kan A go igjennem æ lej?

- A trower lieg, det går an, lød svaret, i guer kjor der da et sturt hølæs igjemmel.

---------------

De to damer drøfter dagens indholdsmuligheder.

- Skulle vi ikke ta' og gå i Tivoli?

- Der er da porten lukket nu.

- Nå ja, det bliver vi så nødt til at springe over ....

---------------

- Hva' så, Iver. Skal du på charterferie i år?

- Så bliver det da med bus.

- Bus? - Hvorfor det? Er du bange for at flyve ...?

- Ja, jeg har læst, at flyselskaberne har tabt 5% af deres passagerer sidste år..!

---------------

Millionæren i banken

En mand kommer ind i banken og spørger, om han kan låne 20.000 kr. i en måned. Bankmanden beder selvfølgelig om garanti for lånet. Manden tager et sæt nøgler frem og siger: "Her er nøglerne til min Rolls Royce". Bankmanden kigger forundret, men tager nøglerne og får bilen kørt ned i parkeringskælderen under banken. Manden får herefter lov at låne de 20.000 kr. 

En måned efter kommer manden så igen for at få sin bil. "Ja," siger bankmanden, "De skal jo så tilbagebetale lånet på de 20.000 kr. + 500 kr. i rente."
Manden skriver straks en check, og er på vej ud af banken, da bankmanden spørger: 
- "Jeg har fundet ud af, at De er millionær - hvorfor i alverden har De da brug for at låne 20.000 kr.?" 
- "Det har jeg heller ikke" svarede manden, "men hvor kan man ellers parkere sin bil under sikre forhold her i byen for 500 kr. i en måned?"

---------------

Nødder til hjemmehjælpen

Hjemmehjælperen er på besøg hos en ældre dame, der har en skål nødder stående på stuebordet.
Den ældre dame er venlig og tilbyder hjemmehjælperen at smage:
- "Bare spis så mange nødder, du kan, jeg kan alligevel ikke selv lide dem."
- "Jo tak frue - det var sørme pænt af Dem."
For ikke at virke uhøflig smager hjemmehjælperen et par nødder.
Gennem de næste par uger bliver hjemmehjælperen tilbudt nødder hver eneste gang, han er på besøg, så en dag siger han:
- "De skal da ikke blive ved med at købe nødder for min skyld, frue."
- "Det gør jeg såmænd heller ikke. Godt nok kan jeg ikke selv lide nødderne, men jeg spiser skam chokoladen udenom."

---------------

Gratis øl

En mand rejser rundt i landet og har fundet en teknik til altid at få gratis øl på barer og kroer i de forskellige byer. 

Han regner ud, hvilken politiker byens indbyggere nok ikke kan lide, hvorefter han sviner den pågældende til. Så plejer der altid at være en, der giver en drink. En aften er han så kommet godt ud på landet i Jylland og kommer ind på den lokale. Han har tænkt, at de nok er venstrebønder alle sammen og råber derfor: "Nyrup ligner røven på en ko!". 

Fire store gutter griber ham straks og kyler ham ud fra stedet. Forundret prøver han så den følgende aften med et "Anders Fogh ligner røven på en ko!". 
Igen bliver han smidt ud. Den tredje aften går han forsigtigt op og siger til bartenderen: 

"Hvad i alverden er det er for en by, hvor man hverken må svine Nyrup eller Anders Fogh til?" 
"Det skal du da være velkommen til, men vi ser helst ikke, man taler grimt om vores køer. "

---------------

Stærkere med alderen

- Nå, Kren Peddersen. Hvordan går det så, nu De er fyldt 95 ?

- A tøvs, te det blywer længer jo bedre med kræfterne.
For 50 år siden døjede je` mæ å bær for 10 kroner varer hjem
fra kjøbmanden, men i daw ka` je` da grow nem bær for 100 kroner.

--------------- 

Mellem veninder V 

- Min søn ligner min mand på en prik.
- Det skal du ikke være ked af, når bare han er sund og rask.

--------------- 

Mellem veninder IV 

- Er din mand svær at gøre tilpas? 
- Det ved jeg ikke, jeg har aldrig prøvet.

--------------- 

Har din kone hjælp til vask og rengøring?
- Ja!
- Hvad skal I betale for det?
- Det får jeg ikke noget for!

--------------- 

Tyk

Han var ved at blive en anelse for tyk og spurgte sin kone:
- Synes du, jeg er ved at blive for tyk?
- Jeg vil sige det på den måde, at hvis du var mit badedyr, ville jeg holde op med at puste nu!

--------------- 

Billigt

Kunden til slagteren:
- Hvordan i alverden kan I sælge jeres kød så billigt?
- Vi har såmænd bare skåret lidt i personalet.......

 ---------------

Ud og se - med DSB

En mand skal fra København til Vejle. Han stiger på toget København - Århus. Da han har fundet sin plads, og toget er rullet fra stationen, kommer konduktøren forbi for at checke billetten. Passageren spørger konduktøren:
- Kan du ikke gøre mig en tjeneste? Jeg er så træt, så jeg ved, at jeg falder i søvn undervejs, så her får du 500 kr, hvis du vækker mig og sørger for, at jeg kommer af i Vejle. Der er bare et lille MEN, jeg kan godt blive lidt ondskabsfuld, når jeg bliver vækket, men det skal du ikke tage dig af, bare sørg for, at jeg kommer af i Vejle.
Konduktøren tager imod pengene og lover, at han nok skal sørge for, at manden kommer af. Da toget kører ind til stationen i Århus, vågner manden med et sæt. Da han ser, at han ikke er i Vejle, farer han ud og hiver fat i konduktøren, og skælder ham hæder og ære fra.
To passagerer, der går forbi siger til hinanden:
- Se ham dér, han er ligeså sur, som ham konduktøren smed af i Vejle.

 ---------------

Konen til manden:

- Bilen gik i stykker, da jeg lånte den igår.
- Hvad er der sket med den?
- Den har vand karburatoren.
- Vand i karburatoren? Det er jo latterligt.
- Ja, men det har den altså!
- Jamen lille skat! Du ved jo dårligt, hvad en karburator er. Hvor holder den?
- I swimmingpoolen.

---------------

Socialrådgiveren var ved at fortvivle.
- Sig mig, spurgte han kvinden, som han skulle hjælpe, har nogen af Deres otte børn i det hele taget samme far?
- Ja, svarede hun eftertænksomt. Jeg tror nok, at tvillingerne har! 

-------------

En mand, som kom lidt for sent til julemiddagen, fik en plads ved bordet lige dér, hvor de parterede gåsen.
- Ha ha, grinede han, - jeg får altså æren af at sidde ved siden af gåsen.
Da han så, hvor sur hans borddame blev, tilføjede han:
- Ja, jeg mener selvfølgelig den stegte....

---------------

Ved julefrokosten havde Jensen fået en lille en for meget, så han dristede sig til at spørge chefen om lønforhøjelse.

- Jensen, sagde direktøren, kan De se min kone derhenne?
- Ja.
- Synes De, hun er smuk?
- Ja, så absolut.
- Så er det ikke lønforhøjelse, De har brug for, det er et sæt nye briller...

---------------

Andejagt

Kresten var ivrig jæger og gik meget op i foretagendet. En dag efter en andejagt spurgte naboen, om han så havde fået skudt noget.
- Ja, skudt og skudt, trak Kresten lidt på det, der var i hvert fald nogen, der fik sig en ordentlig forskrækkelse!

--------------- 

Et opfyldt ønske

Jens fylder 100 år, og han får besøg af borgmesteren, som vil lykønske ham.
Borgmesteren spørger, om Jens kan huske en særlig episode, hvor han har ønsket noget, der gik i opfyldelse.
- Jow, siger Jens, da jeg var barn blev vi vasket hver lørdag i en stor zinkbalje. Mor vaskede os med brun sæbe og bagefter var mit hår så filtret, at jeg tudede, når det blev redt ud, og bare ønskede, at jeg var skaldet.

---------------

Kvindeforståelse

Han var god til at lave biler, men ikke verdens bedste til at forstå kvinder, og han spurgte derfor de andre på værkstedet til råds.

- Hvad er det egentlig, der skal til for at tilfredsstille kvinder? spurgte han spagfærdigt.

- Jamen, det ved jeg, svarede Jeppe straks. Undersøgelser har vist, at det skal være 8,5 cm langt og 4,5 cm bredt for at tilfredsstille kvinder. Men det er så lige meget, om det er Mastercard eller Visa, - så længe der bare er dækning.

---------------

Spøgelsesbilister

Den 87-årige Gilbert kører rask af sted på motorvejen, da hans mobil ringer. Det er hans kone.

- Gilbert, kør endelig forsigtigt hjemad. Jeg har lige hørt i regionalradioen , at der er en sindssyg tosse, der kører imod trafikken på motorvejen! En spøgelsesbilist.

- Èn, siger du? Der er flere hundrede!

---------------

Fodbold

Peter og Niels sidder og funderer over, om der spilles fodbold i Paradisets Have.

- Jeg tror det ikke, men man kan på den anden side aldrig vide, siger Peter. - Hør, vi aftaler, at den første af os der dør, tjekker op på det og så kontakter den anden hernede ik’.

Det er så en aftale.

To uger senere dør Peter, og som det første gør han som lovet.

- Halløj, Niels, høres en stemme en aften. - Det er mig, Peter. Nu har jeg tjekket op. Og jeg har to nyheder. En god og en dårlig.

- Og hvad er så det, spørger Niels.

- Den gode er, at de faktisk spiller fodbold heroppe i Paradisets Have, og at de har nogle fede baner. Den dårlige er, at du er skrevet på som målmand i næste uge.

------------- 

Læreren: Er der en der kan fortælle mig hvad der menes
med at ærlighed varer længst?
Lille Per: Hvis jeg selv laver mine lektier tager det mig
to timer - men skriver jeg af efter en anden tager det kun 5
minutter! 

---------------

En mand antastede en smuk ung pige i et storcenter.
- Undskyld, men min kone er blevet væk fra mig, så kan vi
to ikke stå og tale lidt sammen?
- Hvorfor dog det?
- Fordi hver gang jeg står og taler med en smuk ung pige
dukker min kone pludseligt op. 

---------------

Hotellets restaurant var ved at lukke og en ikke helt ædru
herre råber til tjeneren.
- Elevatoren virker jo Ikke!
- Jo, det tror jeg nu nok den gør, men De står I telefonboksen, Hr.

---------------

Ældre dame i taxa....
- I taxachauffører har nok det nemmeste job i verden. I
sidder bare på jeres flade og tjener penge..
- De har ret, men det er nok lettere at være skraldemand.
De behøver jo ikke tale med skraldet.

---------------

Regnskabsmanden til direktøren...

- Vi har en kunde, som har betalt sin regning 2 gange. Hvordan
håndterer vi det?
- Prøv at rykke ham en gang til...

---------------

Æggepandekagen

Den korte version

En jyde, en fynbo og en sjællænder kom engang ind i en kro, hvor de bestilte en æggepandekage. Da de nu fik den serveret, syntes de, at der ikke var for meget til én. Derfor blev de enige om, at den af dem, der kunne sige navnet på pandekagen hurtigst, skulle have den.

- Æggepandekage! råbte sjællænderen lige så rask han kunne.

- Pandekage! råbte fynboen.

- Kååg! sagde jyden ganske roligt og langede en hånd over i pandekagen.

---------------

Antikt

En erfaren antikvitetshandler er på rejse igennem Sønderjylland, da han får øje på et uvurderligt gammelt skab i en marskandiserbutik. Han ved, at han kan tjene tusindvis af kroner ved at sælge skabet videre, hvis han blot kan få butiksindehaveren overbevist om, at det er værdiløst.

Han tilbyder manden en halvtredser og siger, at den eneste grund til, at han overhovedet er interesseret, er, at han står og mangler brænde til pejsen derhjemme.

De aftaler så en pris, og antikvitetshandleren siger, at han vil komme forbi den følgende dag med sin varebil og hente skabet.

Den følgende dag ankommer antikvitetshandleren så til butikken igen og ser, at der udenfor ligger en bunke gammelt pindebrænde.  - Hvad er det? spørger han.

- Det er skabet, siger butiksindehaveren, jeg havde det så dårligt med at have taget en halvtredser for lidt gammelt brænde, så det mindste jeg kunne gøre, var vel at hugge det ud for Dem, hr.

---------------

Teatertilskueren blev mere og mere misfornøjet med de to kvinder på rækken foran, som talte sammen hele stykket igennem. Til sidst lænede han sig frem og sagde til den ene af kvinderne:

- Undskyld, men jeg kan altså ikke høre et ord.

- Det håber jeg så sandelig heller ikke, sagde kvinden, dette er en privat samtale.

---------------

To 10-års drenge skulle overnatte hos deres mormor og morfar. Ved aftentide skulle de bede aftenbøn. Det forlangte morfar. De lå begge i det mørke rum, da den ene dreng, Mathias, begyndte at bede meget højt.

- Kære Gud, jeg ønsker alt godt for mine forældre og resten af min familie. Jeg ønsker mig en splinterny BMX-cykel, en ny Sony Play Station og en I-pad.

Hans bror Søren spurgte ham snart: - Hvorfor råber du, Mat? Gud er da ikke døv.

- Nej, men det er morfar.

---------------

Bare rolig

 Holger sad og hyggede sig på kroen, da en af hans bekendte kom farende og sagde, at han lige havde set en tyv, der var ved at bryde ind i Holgers hus. Holger tog en slurk og sagde:

- "Det hår han rejtig godt aw, mi kuen sedder derhjem' og venter po mæ."

 ---------------

Thorvald, Villy og Aksel var taget ud for at fiske. Bølgerne gik lidt højt og Thorvald, der nemt blev søsyg, skulle lige ofre til guderne.
Desværre røg hans gebis med ud over rælingen. Han gik ned i kahytten for at komme sig lidt, og imens fandt de andre to ud af, at de ville lave lidt sjov med ham. De havde fanget en stor torsk. Den skar de op, og så tog Aksel sit gebis ud og lagde ind i torsken.
- Kom her op, Thorvald, så skal du bare se. Vi har s'gu' fanget dit gebis. Det ligger her i torsken.
Det var da helt utroligt! Thorvald puttede gebisset i munden:
- Nej, det er suleme ikke mit, sagde han, mens han tog gebisset ud igen og kylede det i havet.

---------------

To gamle kvinder havde lært hinanden at kende på et plejehjem, og hver dag efter middag gik de i haven og nød deres daglige cigar. En dag, de sad der, begyndte det at regne. Den ene af kvinderne tog et kondom op af tasken, klippede et hul i kondomet og trak det over cigaren, så cigaren ikke gik ud.
- Smart! sagde den anden dame, hvis cigar gik ud, - men hvad er det du bruger?
- Et kondom, svarede den anden, du kan købe det på apoteket.
Næste dag dag drog den anden dame så af sted til apoteket for at købe et kondom.
Ud kom apotekeren og spurgte, hvad han kunne hjælpe med.
- Et kondom, svarede damen.
- Ja tak - hvilken størrelse? spurgte apotekeren.
- Størrelse? sagde damen, - størrelse? - størrelse? - jo det skal passe til en ADVOKAT.

---------------

Manden havde endnu en gang glemt bryllupsdagen, og da fruen gjorde ham opmærksom på det, spurgte han, hvad han skulle købe for at gøre det godt igen.
Hertil svarede hun, at den skulle kunne accelerere fra 0 til 100 på under 4 sekunder, og så skulle han stille gaven i indkørslen, til hun kom hjem fra frokost med veninden. Manden spekulerede lidt, men fandt hurtigt gaven.
Da fruen kom hjem, fandt hun en badevægt i indkørslen.

---------------

En dansker er på rejse i Israel. En dag kommer han til Genesaret sø.
En fisker sidder ved sin båd, og han spørger ham, hvor meget det koster at få en sejltur på søen.
Da han hører prisen, synes han, den er urimelig høj.
- Du må jo huske på, at det var her Jesus gik på søen, svarer fiskeren.
- Det kan jeg knageme godt forstå, han gjorde, med de priser, I forlanger."

---------------

Den tabte og genfundne 

En katolsk og en protestantisk præst, som har deres virke i en engelsk provinsby, mødes hver mandag aften på den lokale pub for at diskutere kaldets glæder og sorger over en kop øl. Den protestantiske præst plejer at cykle ned til pubben, men en aften kommer han til fods.
- Tænk engang, nogen har stjålet min cykel! Her til aften var den ikke på sin sædvanlige holdeplads. Det må være et af mine sognebørn, der har taget den. Hvad skal jeg gøre?
Den katolske præst fik en lys ide.
- Jeg synes du skulle holde en rigtig gammeldags svovlprædiken på søndag. Tag udgangspunkt i de ti bud og rems dem op et efter et. Når du kommer til det syvende bud, DU MÅ IKKE STJÆLE, så kig ud over forsamlingen og se hvem der ser mest brødebetynget ud.
Næste mandag kommer den protestantiske præst cyklende glad og fornøjet.
- Nåh, min plan virkede? spurgte den katolske præst.
- Jo, det gik skam fint. Men jeg nåede nu aldrig helt til bud nummer syv. Allerede ved det sjette bud kom jeg i tanke om, hvor jeg havde stillet cyklen!

---------------

Hans Jakob og Magda sad og hyggede sig derhjemme. Han sad med avisen, og hun med strikketøjet. Ind imellem læste han lidt højt, bl. a. af en artikel, hvori der stod, at en flue kan lægge to millioner æg. Magda kiggede op fra strikketøjet og sagde:
- Bewåer os wal. Det æ da godt, te den ett kagler hwer gång.

---------------

Jens Aage var fra Nordjylland, og nu skulle han en tur til København. På forhånd havde venner og bekendte advaret ham om, at københavnerne gerne ville drille, og at det var klogt at gøre det modsatte af, hvad de sagde.
Det var i sporvognenes tid, og konduktøren sagde til Jens Aage, at han skulle stå af i vognens kørselsretning, så naturligvis gjorde han det modsatte, så han faldt bagover og slog nakken ned i en hundelort. Konduktøren råbte:
- Hvorfor gjorde du ikke, som jeg sagde?
Nok var Jens Aage ikke af de klogeste, men han replicerede straks:
- Ja, det ku' do li', bette kåel. Så haj A fåt niesen i'en i stæjet for.

---------------

Hurtig helbredelse

En aften, da gutterne var samlet på kroen for at kyle nogle bajere ned, faldt snakken på Karl Antons kone, som havde døjet en del med sygdom. Karl Anton forsikrede, at hun var blevet rask. og Mogens spurgte lidt forundret, hvordan det var gået til. Karl Anton tog en slurk af sit øl, tørrede sig om munden med bagen af hånden og sagde:
- Jow, sier I, sidst gång, det wa galt, touw A hinner mæ til dowtoren, å han såe, at det wa alderdomstegn. Sien den daw håer hun ett klawet sæ.

---------------

Anne Grethe og Jørn sad derhjemme og hyggede sig. Jørn sad med avisen, og pludselig sagde han:
- Der stoer her i avisen, te en kamel ka' arbe' i sæjs daw' uden å drekk'.
Han gemte sig dog hurtigt bag avisen, da Anne Grethe spidst sagde:
- Pyt, A kjenner en kamel, der ka' drekk' i sæjs daw uden å arbe'. 

-----------------------------

Mellem veninder III

- Jeg har altså så svært ved at få min mand op om morgenen, klagede den ene veninde til den anden, hvordan bærer du dig ad?
- Jeg smider bare katten op i sengen.
- Hvordan skulle det da hjælpe?
- Jo, for dér sover hunden også. 

----------------------

To onde naboer skulle i retten, fordi de havde en strid om et hegn. Den ene nabo spurgte derfor sin advokat til råds.

- Skal jeg  mon formilde dommeren ved at sende ham en kasse årgangsvin på forhånd?

- Er du tosset, Johannesen! Så taber du med garanti sagen, sagde hans advokat.

Tiden gik, retssagen blev holdt, og Johannesen gik hen og vandt. Og en dag møder han sin advokat igen på gaden.

- Tillykke, Johannesen. Det var da godt, du ikke fik sendt den kasse vin, sagde advokaten.

- Jamen, det gjorde jeg da godt nok. Jeg skrev bare min nabo på som afsender.

---------------

Den nyankomne nonne er indkaldt til en snak om livet i klosteret, og priorinden spørger om løst og fast.

- Og hvad gør du, hvis du en aftenstund møder en mand i skoven herude?

- Ja, jeg tror, jeg vil løfte op i kjolen i takt med, at han trækker bukserne ned, svarer nonnen.

- Men pigebarn! Hvad er det du siger? Er du gået fra forstanden?

- Slet ikke, kære priorinde, men hvem tror du løber stærkest af os. Mig med kjolen løftet, eller ham med bukserne nede?

---------------

Manden har udstedt en check til sin hustru, og hun henvender sig ved skranken i banken for at indløse den.

- Min mand har haft spenderebukserne på, siger hun frisk til bankmanden og ser sig om for at konstatere, om nogen er lidt misundelige.

Men efter at have tjekket mandens konto, afviser bankmanden med beklagelse checken.

- Desværre, kære frue. Det ser ud til, at det har været overtræksbukserne, Deres mand har haft på.

---------------

Kattespringet

En knøs fortalte sin far om en kat, der havde sprunget over et kirketårn.

Faderen fortalte sin søn om en sten, der lå på den vej, de gik ad. Stenen havde den egenskab, at ingen løgner kunne gå forbi den uden at falde og brække benet.

Ved næste drejning af vejen kom stenen til syne.

- Måske var det ikke over tårnet, men kun over taget, at katten sprang, sagde sønnen.

Faderen tav, og stenen blev kendeligere.

- Dog tør jeg ikke bestemt påstå, at det var over taget, måske var det kun over ydermuren, at katten sprang.

- Der har vi stenen! sagde faderen.

- Ja, nu må I tro mig, om I vil, katten sad bestemt og så op ad muren, men om den havde sprunget eller ville springe, det skal jeg rigtignok lade være usagt.

---------------

Høg over høg

Jens Mikkelsen og Jørgen Madsen var naboer. De var begge gårdmænd, ja, deres gårde var oven i købet omtrent lige store. Dertil kom, at Jens og Jørgen var lige gamle, og at de begge havde hver fem børn - dog heraf var Jørgens de fire drenge, mens Jens måtte nøjes med én mandlig arving og fire piger.

Ellers var Jens og Jørgen på næsten alle områder ligemænd, og da de kom godt ud af det sammen, havde de meget glæde af naboskabet. Men naturligvis kom der også af og til en kurre på tråden - den skyldtes i reglen misundelse.

En dag sad de to mænd og drak et glas øl sammen, det ene glas blev til flere, for der var kommet dem noget imellem, og drøje sandheder skulle siges.

Pludselig rejste Jens Mikkelsen sig op i sin fulde højde og sagde med myndig stemme:

- Do æ anholdt, Jørgen Madsen. Do ved, a æ sownefowed. Når a sejr do er anholdt, så æ do anholdt!

Jørgen Madsen rejste sig op, slog Jens Mikkelsen på skulderen og svarede:

- Do æ død, æ do. Do ved, a æ ligsynsmand. Når a sejr, te do æ død, så æ do død!

---------------

Skjorten

 En kone står i en butik og vil købe lærred til en skjorte til sin mand. Hun måler lærredet op og spørger i det samme en bekendt, der kommer forbi:
- Tror du, der er nok til en skjorte til min mand derhjemme?
Han ser lidt på længden, så siger han:
- Ja, med det mål, så kommer han nok til at ligne de bornholmske stueure, hvor lodderne og perpendiklen hænger nedenfor.

---------------

Risikoen

Rebslåer Dalby i Løgstør havde meget utøj i huset, og så sendte han bud til apoteket efter noget arsenik for at få det lagt øde. Men der blev svaret, at han ikke kunne få det uden recept, for man kunne jo risikere, at rebslåeren ville tage sig selv af dage med det.

En tid efter sendte apotekeren bud hen til rebslåeren efter et stykke flagline. Men rebslåeren spørger straks budet:
- Har du recept med?
- Nej, det havde han ikke.
- Ja, så kan du ikke få det, jeg kunne jo risikere, at apotekeren tog livet af sig selv med flaglinen.

---------------

Gutterne gloede noget, da Anton kom ind på kroen med et mægtigt sæbeøje.
- Hvordan har du fået dét, ville de gerne vide.
- Jo, jeg kyssede bruden, indrømmede Anton.
- Jamen, det gør vi da alle sammen til brylluppet!
- Jo, - men det her var tre uger efter. 

-------------

Arne kommer i himlen, da han dør, og gamle Skt. Peter viser ham lidt til rette.

- Jeg aner ikke, om jeg er kommet det rigtige sted hen, siger Arne, jeg har jo bandet som en tyrk i min tid på jorden.

- Åh pyt, det holder vi ikke regnskab med hos os,siger Skt. Peter.

- Men jeg har også drukket som et svin. Hvad siger I til det? spørger Arne.

- Pyt, det holder vi heller ikke regnskab med.

- Men hvad, hvis man har syndet ved at hore?

- Tag det roligt, det tjekker vi heller ikke op på, siger Skt. Peter.

De kommer frem og kigger på en stor mur, som en gruppe mennesker står og banker hovedet ind i.

- Hvad er det? Hvorfor gør de det? spørger Arne.

- Det er ikke noget. Det er bare alle dem, der troede, at vi holdt regnskab med den slags, svarer Skt. Peter.

----------

Den hukommelse

To præster diskuterede prædikener, og den ældre, lettere distræte præst fortalte om, hvor svært det var at få menighedens opmærksomhed på den kunstigt skabte Mors Dag.

Hans unge, dynamiske kollega fortalte ham, at han blev nødt til at gøre noget særligt for at samle opmærksomheden. Han fortalte videre, hvordan han en gang var gået på prædikestolen, havde set ud på menigheden, og da alle var stille, havde han sagt:

- Jeg vil gerne fortælle jer, at nogle af de lykkeligste timer i mit liv har jeg tilbragt i armene på en anden mands kone.

Efter en passende pause, hvor menigheden holdt vejret i forargelse, fortsatte han: - Ja, min mor.

Hans distræte kollega var imponeret og besluttede sig for at bruge den samme indgangsreplik.

Den følgende søndag gik han derfor på prædikestolen, og da alle var stille, begyndte han:

- Jeg vil gerne fortælle jer, at nogle af de bedste timer af mit liv har jeg tilbragt i armene på en anden mands kone.

Desværre blev hans hjerne i dette øjeblik helt blank. Alt stod som stille.

- Åh nej, sagde han, Nu har jeg glemt, hvem det var …..

 ----------

 - Nej, sagde manden til sin gamle ven, Jeg er holdt op med at gå til ham psykiateren. Jeg gav bare en masse penge for at besvare en lang række spørgsmål, som min kone stiller ganske gratis.

 ----------

 En rekrut blev ved en lektion på skydebanen spurgt, hvad man gør som det første, inden man begynder at rengøre sit gevær.

Rekrutten svarede: - Jeg kontrollerer nummeret på geværet!

- Kontrollerer nummeret? Hvorfor dog det? udbrød den forbløffede sergent.

- Så er jeg sikker på, at det er mit eget gevær, jeg gør rent, lød svaret.

-------------

Vi er seks mand, som mødes i svømmehallen, og efter svømningen hygger vi os i den varme sauna.
En dag kom der en ny deltager, Svend Aage. Bademesteren viste ham de forskellige faciliteter, og vi bød Svend Aage velkommen i saunaen. Da han på et tidspunkt skulle ud i et nødvendigt ærinde, forvildede han sig imidlertid ind i damernes sauna på tilbagevejen. Da han kom tilbage, spurgte vi, om det da ikke havde været forfærdelig pinligt.

- Jo, svarede Svend Aage, men så fattede jeg mig hurtigt og spurgte: Er der nogen af d’herrer, der har set mine briller?

---------------

 Et opfyldt ønske

Jens fylder 100 år, og han får besøg af borgmesteren, som vil lykønske ham.
Borgmesteren spørger, om Jens kan huske en særlig episode, hvor han har ønsket noget, der gik i opfyldelse.
- Jow, siger Jens, da jeg var barn blev vi vasket hver lørdag i en stor zinkbalje. Mor vaskede os med brun sæbe og bagefter var mit hår så filtret, at jeg tudede, når det blev redt ud, og bare ønskede, at jeg var skaldet.

 ---------------

Hvordan gik det mon til?

To ældre ægtepar sad under sydens palmer og snakken gik livligt.
- Tja, sagde den ene af de ældre herrer, egentlig er det forsikringsselskabets skyld, at vi sidder her. Vi havde en gammel 4-længet gård, men uheldet var ude, og det hele brændte ned til grunden. Vi havde nu godt assureret, fik en ny gård opført, og der blev lidt penge tilovers. Det er dem vi har brugt til denne tur.
- Sjovt nok, sagde den anden herre. Jeg er gartner, og her i forsommeren havde vi et forfærdeligt haglvejr. Alle drivhusene blev ødelagt, men vi havde også en god forsikring. Vi er også taget ud at rejse for overskuddet.
Snakken gik videre, men efterhånden som der var røget lidt vel meget indenbords, skulle de to herrer træde af på naturens vegne. Vel af vejen spurgte gårdejeren så gartneren: - Sig mig lige du, hvordan pokker bar du dig ad med at få det til at hagle?"

 ---------------

Senvirkning

To gamle venner sad på en bænk og genopfriskede minder fra deres ungdom:
- Kan' du huske da vi var i marinen? Når vi var på lange togter, fik vi nogle piller, for at vi ikke skulle tænke for meget på piger.
- Ja, det kan jeg da godt huske....men det er nu faktisk først her de sidste par år, jeg har mærket virkningen.

 ---------------

En (u)heldig vinder
En mand, hans kone og hendes mor kører over Storebæltsbroen. Pludselig bliver de standset af en politibil.
- Tillykke, De er nummer 10.000, der kører over denne bro, lykønsker politibetjenten ham. De har vundet 10.000 kr. Hvad vil De bruge pengene til?
- Jeg tror jeg vil tage et kørekort, siger manden.
Hvorefter konen indser, hvad han har sagt, og afværger situationen med følgende replik:
- Lyt ikke til ham, han er fuld.
Og fra Svigermor fra bagsædet kommer det: - Jeg vidste, vi ikke ville komme langt i en stjålet bil !

---------------

Der var kvindesagsmøde på kroen, og Anni havde slæbt Jørgen med. Han sad da også stilfærdigt og lyttede til en noget aggressiv kvindelig taler, som gik stærkt op i problemet med ligeløn, og på et tidspunkt sagde hun:
- Der vil snart komme den dag, da kvinden vil få mandens løn!
Så kunne Jørgen ikke dy sig og bemærkede:
- Det håer mi kuen da fåt i manne oer.

--------------- 

Der var nogle bekendte på besøg hos Thorvald, og de var rundt for at se bedriften. På et tidspunkt kom de forbi vognskuret, hvor hans bil holdt. Den havde et par slemme buler, og en af mændene afleverede den noget mandschauvinistiske bemærkning:
- Nå, håer di kuen fåt kyrkort?
Thorvald rystede på hovedet og svarede:
- Næj, næj, såen so'en skam ud, da A kjøwt'en.

---------------

En ældre kone gik i skoven og samlede svampe i en stor kurv. På et tidspunkt mødte hun en lærd københavner, der følte sig kaldet til at advare hende og sagde: 
- Du skal passe godt på, hvilke svampe du plukker. Nogle af dem kan være giftige.
Konen tilkastede ham et kort blik og sagde:
- A æ såmænd ligeglå. A sæller dem nie po kroen.

------------

Faster Anna er på besøg og vil lige teste, om Jens Ole har fulgt med i regnetimerne.
- Når du har 12 nødder og skal dele dem med din lillebror, hvor mange får du så?- Otte, svarer Jens Ole  straks.
- Jamen, har du da slet ikke lært at regne? spørger faster.
- Jo, men det har han ikke.

 --------------- 

En grum hævn?

Mads Peter mente ikke, han havde langt igen og snakkede et alvorsord med sin kone.

- Når jeg nu er væk, så skal du tage og gifte dig med Per Søren ude i Vestermarken.

- Hvorfor det? spurgte konen.

- Jo, for han snød mig engang så læsterligt i en hestehandel.

---------------

Pral I

Tre drenge pralede (i gamle dage - sådan er det naturligvis ikke nuomstunder!) af deres hurtige fædre.

- Min far er racerkører, og når han får fri fra arbejde klokken 15.30, er han allerede hjemme klokken 16.

- Jamen min far er jetpilot, og når han får fri klokken 15.30, er han allerede hjemme klokken 15.45.

- Ha. - Det slår min far let. Han er kommunalarbejder, og når han får fri klokken 15.30, er han allerede hjemme klokken 15.15!

---------------

Pral II (selvfølgelig også for længe siden)

- Min far kan barbere sig uden at tage cigaretten ud af munden!

- Ja, men min far kan klippe sine tånegle uden at tage sokkerne af!

--------------

En lang forlovelse

- Det varede noget længe, inden du og Birthe giftede jer.

- Ja, vi syntes, at vi skulle have faste indtægter først.

- Og det har I så fået nu?

- Ja, nu har vi begge fået folkepension.

---------------

I børnehavens røde stue sad man i rundkreds, og den nye børnehavelærerinde havde fået børnene i gang med at fortælle, hvad deres forældre lavede.

- Min mor står i butik!

- Min mor kører med bus!

- Min mor drikker!  

UPS! - tænkte børnehavelæreren, det var ikke så godt, det vi her kom ind på. Noget befippet kunne hun ikke finde på andet at sige i farten end: - Hvad drikker hun?

- Hun drikker drømper til min lillebror!

---------------

Er der nogen, som kigger med?

Gamle Nielsen følte sig i foråret ret uoplagt til at få ordnet og tilsået sin have.

Han skrev en email til sin søn i Amerika: "Jeg ville sådan ønske, at du var her, så du kunne grave haven, og jeg kunne få kartoflerne i jorden."

Sønnen besvarede omgående hans mail: "Grav endelig ikke i haven! Dér har vi jo gemt det, du ved nok!"

Dagen efter rykkede en større politistyrke ind i Nielsens have og gennemgravede hele området, men tilsyneladende uden at finde noget.

Gamle Nielsen blev noget chokeret herover og fortalte sønnen om det i en ny mail samme dag.

Straks svarede sønnen tilbage: "Se så at komme ud og få sat de kartofler!" 

---------------

En dygtig sælger? 

En mand kommer ind i en manufakturhandel og spørger ejeren, om han ikke kan få arbejde der som sælger. Det kan han godt, men kun hvis han kan få solgt den blommefarvede habit, som de har haft hængende meget længe.

Ejeren går så til frokost, og den ny mand skal passe forretningen imens.

Da ejeren kommer tilbage, spørger han hvordan det er gået.

- Det er gået fint, og habitten er blevet solgt.

- Var det ikke svært, spørger ejeren forundret.

- Nej, det var såmænd ikke så svært, men førerhunden knurrede fælt.

---------------

Anton var inkassator, og det er vel ikke ligefrem et misundelsesværdigt job, men han tog det nu i stiv arm, og lod sig ikke gå på af andres bemærkninger. En dag stod han og snakkede med sin nabo, der sagde:

- Det må wær' et træls arbe' å wær inkassator. Do æ jo ett walkommen nouen stæjer.

Men Anton smilede bredt og sagde:

- Jow da, der æ manne der sæjer, om A da ett vil komme igjen en åen daw.

---------------

Ved et høstgilde i Salling havde den lokale smed, Knud, taget lidt rigeligt for sig af de våde varer. Det gik fint, så længe man sad ved bordene, men da der skulle danses bagefter, gik det galt. Knud baksede sin kone ud på gulvet og kastede sig ud i "Wæjstenom med styw skulder". Det gik godt en halv omgang, så mistede han balancen og rev madammen med sig i faldet. Som de fleste andre kunne Knud ikke lide at være til grin, så da parret havde stablet sig på benene igen, kiggede han arrigt over til de tre musikanter og råbte:

- Huen dælen er't da I speller?

---------------

Mellem veninder I

- Ih, min mand kommer altså altid så sent hjem om aftenen!

- Det gjorde min mand også på et tidspunkt. - Men så begyndte jeg bare at spørge "Er det dig Verner?" når han kom hjem. Så holdt det skam hurtigt op.

- Hvordan det?

- Jo, for min mand hedder Arnold.

---------------

I en nordenfjords by var der for nogle år tilbage en ejendomsmægler, som også drev et ægteskabsbureau. En dag fik han besøg af en yngre landmand, som han for nylig havde solgt en gård til. Da de havde hilst på hinanden, sagde ejendomsmægleren, at landmanden jo nok ikke ville se på gårde denne gang, men at han sikkert også havde noget, der passede ham i den anden branche. Han omtalte derefter en yngre kvinde som helt uovertruffen.

- Jamen, sagde landmanden, hår hon da slet ingen fejl?

- Jae, se der stoer her lidt om, at hon sku' wær' en bette kon gravid, men det æ så lidt, så du slet intj ka' si'et. 

---------------

 Mellem veninder II

- Hvorfor er du holdt op med at farve dit hår, Dorthe?

- Fordi sidst jeg farvede det sagde min mand, da jeg vækkede ham næste morgen: Det er nok bedst du stikker af, inden min kone kommer hjem.

---------------

Zig-zag-syning

Fru Hansen: Doktor, hvad skal jeg gøre? Jeg ryster så forfærdeligt på hænderne.

Lægen: Er det meget slemt?

Fru Hansen: Ja, mon ikke! - Jeg kan tråde min elektriske symaskine, mens den kører"

---------------

Hos bogtrykkeren

- Goddag, - jeg vil gerne bestille 100.000 løbesedler med teksten VERDEN GÅR UNDER I MORGEN - VÆR BEREDT.

- Ja, så gerne, sagde bogtrykkeren, - Er det noget, der haster?

---------------

Det er altid en trøst

Rasmus smed fyldte 80 og blev i den anledning hyldet af folk i sognet. Der blev holdt mange taler, bl. a. af præsten, som talte længe om, hvilken herlig gubbe Rasmus smed var.

Efterhånden blev Rasmus smed så rørt, at han begyndte at græde; men så puffede hans nabo Niels Peter ham i siden og sagde trøstende:

-  Do ska ett græd' Rasmus, det er løwn, ålt det han stoer å sejer.

---------------

Så til søs

Der var foredragsaften i Rotary, og da det nu var en forsamling af lutter herrer i moden alder, mente foredragsholderen nok, at han kunne tillade sig at tale om erotikkens væsen og ikke mindre dens glæder. Det blev et fornøjeligt foredrag for alle.

Da han kom hjem, spurgte hustruen naturligvis, hvordan det var gået.

- Glimrende! sagde han.

- Hvad talte du så om, min ven?

- Om – øh – sejlsport!

- Nå. Det er da ellers ikke noget, du har gjort videre ved i praksis …

Der blev ikke snakket mere om den ting; men et par dage senere mødte hun formanden for Rotary i Brugsen.
Han tog hende fortroligt i armen:

- Sikken et foredrag, Deres mand holdt her forleden. Han må da være dejlig at være gift med. Er De ikke verdens lykkeligste kvinde at ha' en mand med sådan nogle evner?

- Årh, det ved jeg såmænd ikke. Han har faktisk kun prøvet det to gange. Første gang blev han søsyg, og anden gang blæste kasketten af ham!

---------------

Hjemlig hygge

Ægteparret havde skændtes, og de sad nu og stirrede ud i luften uden at sige et ord.

Til sidst kunne manden ikke klare det mere: 

- OK, Jeg giver dig ret!

- Det er for sent, svarede konen, jeg har skiftet mening!

---------------

Livets glæder

Axel og Poul sad og snakkede om livets glæder og blev hurtigt enige om, at vin og kvinder hørte til de største glæder. Så spurgte Poul:

-  Sæj mæ, hwa foretrækker do, vin eller kwinder?

- Tjae, sagde Axel, det æ faktisk nøj, æ årgang bestemmer.

---------------

Morgenkys

En selvglad københavner kom til en vestjysk kro for at overnatte. Han var en charmørtype, der skulle lægge an på pigerne, hvor han kom frem, og da han blev vist op på værelset af stuepigen Mett-Mari, som var en lille, køn størrelse, stillede han sig op, så hende dybt ind i øjnene og sagde:

- Der er lige en enkelt ting. Jeg vil gerne vækkes klokken syv, og jeg plejer at blive vækket med et kys.

- Jamen, det ordner sæ, sagde Mett-Mari, A ska' nok sæj'et te Martin ståldkål, det er ålti ham, der kalder o æ gjæster.

---------------

I turistsæsonen

Sofus var ikke kendt for sit smukke ydre -  rent ud sagt var han tudegrim, og det vidste han godt selv. Men lune havde han, og da han blev bedt om at yde et bidrag til den lille bys forskønnelse, sagde han:

- Ja, A hår ingen peng', men A vil da gjan rejs' fra æ bøj i turistsæsonen.

---------------

Genbrug?

Ved et menighedsmøde i præstegården holdt provsten foredrag, og efter kaffen fortalte han en del anekdoter og morsomme oplevelser. Han bad den tilstedeværende journalist om ikke at referere historierne, da han så ikke kunne bruge dem ved senere lejligheder.

Dagen efter stod der i Folkebladet: "Efter kaffen fortalte provsten en række anekdoter; men de kan desværre ikke refereres her i bladet."

---------------

Nedslående læsning 

Johannes og Anders mødtes ved skellet og fik en sludder.

Johannes bemærkede, at Anders så trist ud og spurgte hvorfor.

- Jow, A hår lige løst en bog med en sørgelig slutning.

- Hwa er det for en bog?

- Det er mi' spårekassebog.

---------------

Ugeavisens fotograf var forbi for at fotografere en 95-årig mand i anledning af fødselsdagen. Da han gik, råbte han lidt halvhøjt til den gamle:

– Tak for nu. Jeg håber, jeg kan komme igen og fotografere dig, når du bliver 100.

– Jamen, det skulle der da være en god chance for, smilede den gamle optimistisk og fortsatte, du ser jo frisk nok ud.

---------------

Ikke mere snak om det

Under besættelsen fortaltes følgende historie fra Salling. Det var forbudt at sælge og købe hjemmeslagtede grise, men forbudet blev naturligvis hele tiden overtrådt. Politimesteren i Skive havde bebrejdet landbetjenten i Roslev, at han var for passiv, og en aften stillede landbetjenten sig ud for at snuppe et par cyklister uden lygte. Han fik bid kort efter, da en karl kom kørende uden hverken lygte eller katteøje. Han oplyste beredvilligt, hvad han hed, og så spurgte landbetjenten: 

- Hvor tjener du?

- A tjener i den goer, huer du hent en hal' gris den åen awten.

Der blev ikke skrevet rapport på den sag.

----------------

Plads i bussen

I rutebilen mellem Randers og Hammel sad der for mange år siden en lidt fornem dame, og på sædet ved siden af sad hendes hund. I Værum kom Poul Nørgaard ind, og da der ikke var andre ledige pladser, bad han pænt damen om at flytte hunden.  Hun blev meget spids og sagde: 

- Jeg har betalt for hunden, så den har lov til at sidde der.

Poul Nørgaard rømmede sig og sagde venligt:

- Jae, det ka' godt vær', men liegsom åll de anner må'en jo ett ha si fædder opp' på sædet.

---------------

Store forhold?

 En amerikaner og en dansker stod og snakkede om forholdene i deres hjemlande.

Og amerikaneren pralede:

- Hver morgen, når jeg starter min bil og kører ud over mine marker, så er jeg først ved enden af dem, når solen er gået ned.

- Ha - haaa, sagde danskeren, sådan en bil har jeg også haft.

------------

Bare rolig

 Holger sad og hyggede sig på kroen, da en af hans bekendte kom farende og sagde, at han lige havde set en tyv, der var ved at bryde ind i Holgers hus. Holger tog en slurk og sagde:

- Det hår han rejtig godt aw, mi kuen sedder derhjem' og venter po mæ.

------------

Tæller han mon får så?

Gamle Jensen led så frygteligt af søvnløshed, og hans
nattevandringer var blevet en plage for plejehjemmet. Lægens
piller var bare udgifter og udgifter, og de hjalp ikke en døjt.
Da alt andet var forsøgt, sagde lægen:
- Ved De hvad, Jensen. De skulle prøve med en snaps, når De er
kommet i seng. Og virker den ikke, så tag bare en til.

Ved det efterfølgende besøg på plejehjemmet sagde lægen:
- Nå, Jensen. Hjalp det med snapsen. Får De sovet noget?
- Det hjalp ikke en skid på søvnløsheden, doktor, sagde gamle
Jensen muntert, men det er blevet meget sjovere at ligge søvnløs!

----------------

Noget tæt på? 

Den gamle dame følte sig rigtig syg og bad sin datter om at sende bud efter præsten. Datteren mente imidlertid, at det måtte være rimeligt først at sende bud efter doktoren, hvilket hun gjorde. Han kom da også og undersøgte den gamle rigtigt grundigt. Da han kom ud fra sygeværelset, trøstede han datteren med, at hendes mor snart ville være frisk og rask igen.
Let om hjertet gik hun ind til moderen:
- Mor, doktoren mener, at du snart bliver rask igen!
- Doktoren? - Jamen, var det ikke præsten, der var her?
- Nej, det var doktoren.
- Nåeh, sagde den gamle med et lettelsens suk. Jeg syntes jo nok, at han var lidt nærgående af en præst at være!

---------------

Den søde tand

Rasmus havde været på bustur til Tyskland, og han havde som alle de andre købt godt ind af drikkevarer og naturligvis slik. Det sidstnævnte tog man hul på på hjemvejen. Da bussen gjorde holdt i den lille, vestjyske by, steg alle ud undtagen Rasmus, der lå og kravlede inde under nogle sæder. Chaufføren skyndede lidt på ham, og Rasmus meddelte, at han havde tabt en karamel. Chaufføren rystede på hovedet og sagde:

- Pjat, do hår jo et hiel kilo i en pues!

Rasmus stak hovedet op og sagde stilfærdigt:

- Jouw, men sier do, mi tænder sedder fast i den, A håer tavt.

---------------

Var det en Toyota?

Det var også samme Rasmus, som en dag traf Jens Kristian henne på sladrebænken ved Brugsen. Jens Kristian spurgte:

- Hvodden gik det - fik do så kjøwt dæ en ny bil, Rasmus?

- Jow, sagde Rasmus og pegede, A fek den røde Toyota derovre.

- Men det æ da ingen Toyota, indvendte Jens Kristian, det er da en Mitsubishi!

- Jah, svarede Rasmus, det ka do sej, der håer di egne tænder.

---------------

De priser

For mange år siden, da benzinen var betydeligt billigere end nu, rullede præsten ind til landsbyens eneste benzintank og bad om at få benzin på for fem kroner.  Da tankens ejer, Wolle, havde fyldt på, sagde han:

- Ja, præsten ved vel, at det er sidste daw, der er benzin te’ gammel pris?

- Nejda, sagde præsten, så må jeg hellere få fyldt helt op.

Wolle postede tanken fuld, præsten betalte og steg ind. Lige før han skulle køre, rullede han vinduet ned og spurgte:

- Hvor meget stiger benzinen så i morgen?

- Den stiger skam ett, hr. pastor, svarede Wolle uden at fortrække en mine, den falder tow øre pr. liter.

---------------

Det skete på skadestuen. Torben kom ind og præsenterede adskillige skrammer, som skulle behandles. Sygeplejersken, der skrev journal, kiggede på skaderne og spurgte rutinemæssigt:

- Er du gift?

Torben rystede forsigtigt på hovedet og sagde:

- Næj, næj. A er bare væltet mæ mi knallert.

---------------

En lille morfar

I et landsogn oppe i Vesthimmerland havde man en organist, hvis mand som regel fulgte hende i kirken hver søndag; men manden havde den dårlige vane, at han tog sig en lur under prædikenen. Og det syntes organisten var en pinlig affære, for hun var jo ansat ved kirken.

På et tidspunkt fandt hun på, at hun kunne lave en aftale med deres barnebarn. Hvis han ville skubbe til bedstefaren, når denne faldt i søvn under præstens prædiken, så ville barnebarnet få en femmer af bedstemoderen. De fik en aftale - og det gik godt to søndage - bedstefaren holdt sig vågen og kunne endda referere fra prædikenen. Men den tredie søndag sov bedstefaren under hele prædikenen.

Efter gudstjenesten var bedstemoren skuffet og rasende og skældte ud, idet hun sagde til drengen:

- Du fik en femmer for at holde bedstefar vågen. Hvorfor skubbede du så ikke til ham?

- Jamen, det er fordi bedstefar gav mig en tier for at lade være med at skubbe.

---------------

Hvis en mand kommer sejlende sent hjem i en halvbrandert, er det vel naturligt, at konen bliver sur, og så gælder det jo om at have svar på rede hånd. Den situation kom Karl Erik i fornylig. Hans kone, Grethe, sad i sengen og sagde arrigt:

- A soe, do mått' drekk' fem øl, å do sku kom' hjem klokken elleve!

Karl Erik holdt godt fast i sengestolpen og sagde med så uskyldigt et tonefald, som det var ham muligt:

- Jamen for hulen da, A tøtt, te de wa lieg omvendt!

---------------

Skippersnak

En af de gæve gamle fiskere, Søren Bovspryd, sad og fortalte skipperskrøner om sin ungdom, og en ung dame blandt tilhørerne spurgte med store øjne:

- Er det virkeligt rigtigt, at De var fanget af menneskeædere?

- Jow, A skull' endda ha won ædt te en forlovelsesgild'

- Skrækkeligt, - hvordan slap De fra det?

- Jow, sier do, forlovelsen bløw hævet.

---------------

En særlig god jagthund?

En sjællænder er inviteret til andejagt i Jylland og vil gerne gøre indtryk på disse jyder. Han går ind i en dyrehandel for at høre, om de ikke har noget særligt i jagthunde.

- Jo, nu skal du se. Vi har denne hund. Den kan gå på vandet!"

Det er lige sagen; sjællænderen køber hunden og tager til Jylland. Under jagten skyder han flere ænder, og hunden løber lige så elegant ud på vandet og henter ænderne. Men ingen ser ud til at lægge mærke til dette.

Næste år er jyderne så inviteret til jagt på Sjælland, og vores mand får til opgave at hente dem. Han tager ind på banegården og møder dem dér. Men ingen ser ud til at have set ham før, så han spørger:

- Er der ingen, der kan huske mig?

Så er der en jyde, der sindigt siger:

- Joeh, du er da ham, der har en hund, som ikke kan svømme!

---------------

Hjemmehjælp?

Maren fylder netop 100 år. Hun er rask og veloplagt og har gæster derhjemme; blandt andet er borgmesteren kommet. Han holder en lille tale, og efter at have påskønnet Marens gode helbred siger han:

- Jeg ved da næsten ikke, hvad vi kan tilbyde dig, Maren. - Hvad med hjemmehjælp?

Maren ved nu ikke rigtig, om det er noget for hende; men hun aftaler med borgmesteren at ringe, hvis hun er interesseret.

Nogen tid efter ringer Maren så til borgmesteren og siger, at hun er interesseret i det dér med hjemmehjælp, som han havde talt om.

- Men kun på to betingelser, siger Maren.

- Nåeh, siger borgmesteren undrende, hvad er så det?

- Joh, svarer Maren, for det første skal det ikke være længere væk, end A kan cykle - og for det andet, så skal det være swot!

-----------------

De drømme

En gårdmandskone stod og kiggede op til tre håndværkere, der sad og reparerede toppen af ladens tag. Hun råbte op til dem:

- Pas no po, te' I ett falder nier. A drømt i nat, te' I faldt nier åll trej!

- Do ska ett trow på drømm', Maren, svarede en af håndværkerne sindigt, A drømt i nat, te vi sad nie i di kjøkken og drak kaffe!